Ésto no es una emoción.-

Supongo que estar loca es saber que pierdo el cielo de mi alma en el suelo de mi corazón. Ambos me están negando la posibilidad de la libertad absoluta. La libertad entregada en un sueño, cuando entraba orgullosa a las puertas del olvido. No quiero saber si lo que hago está bien, si es adecuado, si es la agonía absoluta, o si es una impertinencia. Creo que ésta vez, y por única vez, el riesgo será mi libertad.
Mientras esté hipnotizada con aquellos destellos oscuros, podré verte; podré imaginar el silencio en el que nunca estoy; podré caer entre esferas cristalizadas con el éxtasis que me da el sueño. Soñar es de inocentes. Y yo soy una.
Hoy me percaté de lo mucho que quería contarte muchas cosas:
Lo hermoso del cielo que observo en este instante;
Lo largo que está el pasto de mi casa;
lo versátil que son los árboles al observarme;
Lo invasivo de ésto que me sucede, y no comprendo;
Lo impactante que fue mi viaje de hoy;
La pena que me dió ver un perro abandonado;
La ternura que encontré en mi hogar al llegar;
Lo mucho que me encantan los chocolates;
Lo estresante de la semana que viene;
Lo raro de encontrar mi vida expresada en una canción;
Lo idiota de estar arriesgandome de ésta forma;
Lo vano de entender la vida como la ve un santiaguino;
Lo hermoso que fue ver una estrella fugaz justo en el momento que miré;
Lo desesperante de no haber encontrado un deseo a tiempo para que se lo llevara con ella;
Lo linda que me quedó la chasquilla que me hice;
Lo poco práctico de estar escribiendo ésto y,
lo estúpido de querer contártelo.-
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Habemus cortem de pelom! Pero sólo la chasquilla xD, me la dejé como la tenía antes :B y creo que me quedó linda (espero, por el bien de la peluquera xd) :).-
Perdón por ser tan tonta a veces, me doy cuenta. De hecho, creo que es arriesgado ser de la forma que soy. Al querer escribir éstas cosas.-
Ahora: a terminar la mitad de la prueba de Obligaciones que tengo que mandar mañana, a estudiar Macro, a leer el Manual de Derecho Civil que mandaron a leer para las clases, a hacer el trabajo (de cada miércoles ;-;) de Civil, a leer los textos de Figueroa para el control del jueves; y a seguir tan pulentamente bien en los controles de Intro (me saqué el terrible 7 oe oe).
Y supongo que después....no sé, dormir D:
Saludos terrícolas, me voy a estudiarsh.-

Y se va a ir, y por fin se acabará la tristeza, y me dejará sola, y ya no estaré más con ella. Y no puedo creer que mis esfuerzos se hayan vuelto realidad. Jamás lo pensé de esa forma. No puedo creer que mis reproches de verdad la estén alejando. No, no son mis reproches; es la vida miserable. Al fín se terminará. Tengo miedo. Mucho miedo. Pero mi sorpresa no se puede dejar ver, no a sus ojos. ¿Resultó? ¿Al fín me hizo caso? .....¿Y me quedaré sola?...Y cómo una loca daré vueltas y caeré sobre mí.-
Así empiezan todos.-
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Perdón el desórden de las frases iniciales. Todo ésto se ha vuelto un vértigo. Estoy recién empezando a vislumbrar lo que vendrá.
Nunca seré más fuerte que hoy.-
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"Cae la noche buscando su corazón en el océano"
"Cuando tú te vas, el tiempo y yo lloramos".-
Vicente Huidobro.-
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De la muerte sentada al borde del mar.-

Pensamientos Revueltos.-

Creo que tengo que dejar un poco la expresión para entender todo el proceso de revoluciones por el que está pasando mi mente.
Hoy tuve una conversación muy abierta y muy inspiradora con la Caro. Hoy me liberé. Sentí que la angustia que me tenía invadida por fin vió la luz. Hoy sentí que la tristeza por sentir la muerte cerca mío se abría ante alguien. Y me costó hacerlo.
¿Cómo reaccionar frente al hecho de que te quiten 3/4 de tu alma?¿Cómo resignarse frente al hecho de que con sacar a alguien de éste mundo se irá la mayor parte de mi inspiración? De repente sentí el alma quebrada. Contemplé el viento parando frente a mis ojos. Aquel aire que me acompañó toda la infancia en la naturaleza. Con ellos se va todo recuerdo.-
Me dió mucha pena darme cuenta que la eventualidad de la muerte puede traer una tremenda soledad. Me da pena saber que me sentiré enormemente sola, a pesar de que no lo estoy. Me da angustia saber que tendré la mirada opaca...aunque hoy recién sienta que está volviendo a brillar (con la posibilidad de tenerte, hoy, en mis pensamientos. Sólo mira y te darás cuenta). No soporto ser tan de piel.
Sensibilidad jamás ha implicado debilidad. Al menos no en mi caso. Son inversamente proporcionales. Pero....¿será la muerte enamorada (gracias, Miguel Hernández) la que me haga sucumbir como un perro triste? He sentido dolor. Y mucho.

Hoy trataré de disfrutar. Los seguiré llamando y les diré "los quiero de aquí al infinito, ida y vuelta". Les seguiré llevando cada fin de semana algún escrito con mis pensamientos hacía ellos. Seguiré diciendo que Las Salinas jamás significará algo para mí sin el recuerdo de ellos, ni siquiera por haber sido mi infancia. Seguiré diciendo que me crié en el campo, entre animales, entre aves, entre árboles, con el aire suspirándome palabras. Seguiré diciendo que son uds. mis padres aunque biológicamente sean mis abuelos. El amor no funciona en éstos casos. Es un término muy reductivo de todo lo que siento en éste momento. Es mi vida en 2 miradas. Es mi alma en todo un recuerdo.-

Y pensar que por ellos sé lo que es mirar el cielo.-

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No tengo mucho que decir. Hoy fue un día de pensamientos vagos. Entendí que tengo la cabeza revuelta. Creo que hay un sólo tema que me tiene feliz. Aunque para mí sea una incertidumbre. Perdón por ser tan vaga con mis palabras, con mis actitudes. Éstos días he volado enormemente bajo.-

Insisto, no es tristeza. Es la eventualidad. Si, probablemente tenga miedo.-

P.D: La foto la tomó la Gapy en las vagaciones de invierno :) Es tierna xD.-

Un cielo con estrellas.-

Hay un demonio blanco mirándome. Él es distinto. Yo sé. A él le late el corazón igual que a mi. Es demasiada la coincidencia. Sólo mira, nos palpita al mismo tiempo. Es una armonía. ¡Mira! Le gusta mi forma de expresión, le gusta lo que escribo (creo que sabe que jamás podré decir éstas cosas). ¡Mira! Tiene algo en sus manos...son lágrimas. Del mismo color que las mías.
Dime...¿es ésta la realidad? Jamás ella me muestra casualidades. No, el destino no existe. ¿Te gusta como canto?¿Crees que ésto es la verdad? ¡Pero sólo mira! Pudimos encontrarnos. ¿Eres de verdad un demonio? Yo sabía que el cielo no aguantaría la enormidad de mis sentimientos, lo he dicho tantas veces.
Dime, ¿ en el infierno hay aves? Ni ellas vuelan tanto como para comprender que ésta es sólo una casualidad. Yo sigo sentada observando mis pequeñas manos, y sigo teniendo miendo de suspirar. Y sigo temiéndole a las lágrimas sucias. Las puras casi nunca salen. De todas formas, yo no hago llorar.
Dime demonio blanco, ¿cómo es que tu corazón aún late?.
Por favor, no mires mis errores. El lugar puede ser el equivocado, pero tú eres el correcto.-
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Corto. Conciso. Especial. No sé que más decir de éste escrito. La verdad es que me gusta mucho. Es frío y cálido al mismo tiempo. Hay dos imágenes que puse, y creo que ámbas son representativas de lo que quiero decir con esto. Más tarde voy a sacarle una foto a la hoja dónde lo escribí y la voy a subir.
Ahora está lloviendo. Que hermoso.-

Mejor me voy a estudiar Consti y Figueroa xD.

Entender.

Ésta era mi gata, Sinfonía. La recuerdo con tanto amor, con tanto cariño, con tanto anhelo. Y lo peor es que aún siento que debería estar conmigo, lo peor es que siento impotencia.
Llegó a mí el 26 de Mayo de 2005, el mismísimo día en que me cambié de colegio (otra historia)...y desde ahí fue uno de mis apoyos vitales. Jamás lo hizo con palabras. Fueron miradas, fueron caricias; era su presencia la que me hacía contemplar, incluso, el cielo de otra forma. Creo que ella me dió una inspiración que creía perdida hacía tiempo. Querida...te fuiste sin una despedida. Te ausentaste del lugar donde pensé que estabas más segura. El campo era lo mejor, era la naturaleza, era la libertad que yo, en ese entonces, no podía ostentar (digamos que tampoco hoy la tengo mucho más). ¿Qué te pasó? ¿Por qué jamás volviste? Me imaginé muchos finales...y cada cual tuvo sus merecidas lágrimas. ¿Quieres que te diga cuánta falta me hiciste? Conservé la esperanza. Te busqúe, grité, pregunté. Pero claro....eras sólo una gata...¿quién se va a fijar en un simple gato? Tengo impotencia. Mucha. Y durante un año entero tenía una rabia guardada para todo aquel que pudiera haberte hecho daño.
¿Mi mamá?....A ella no le gustaban los gatos....cuando te traje de sorpresa a la casa te dijo, mientras tu la mirabas con la cabeza ladeada:"¿por qué me miras así? Tú no me agradas, oye." Hoy, es ella la que llora más que yo.
3 años juntas. Lo siento, yo no olvido. No me perdono. Creo que me hiciste comprender, aún más, la conexión con otro ser vivo; la alegría de ver vivir a otro en un estado de libertad, en un cielo enterrado en el paraído....¿y si te vuelvo a ver algún día? Si sólo vieras las cosas que he escrito sólo para tí, aunque no las comprendas.
Es ése tipo de miradas, como las tuyas, las que encuentro cuando veo un animal con hambre. Cuando siento que mis recursos se agotan porque no encuentro que hacer (cuando ya he hecho todo). Me indigno ante la indiferencia de muchos. Y pensar que son los únicos que jamás nos traicionarán, los únicos que verán lagrimas rodar, y podrán disolverlas con sólo una mirada de inspiración.
No me interesa si son solo gatos, o perros, o vacas, o cerdos, o caballos. Todos tenemos el mismo derecho a vivir.
By the way, gracias por haber sido mi compañera durante tantas noches de estudio, tantas tardes de lectura, y tantas horas de contemplar el mundo.

¿Quieres tomar mi mano?

Hoy no siento, ya no me desespero; miro el cielo y siento la existencia de un sentimiento que inevitablemente llegará, y me acompañará. No quiero sentir soledad. Quiero escuchar el silencio de alguien; quiero contemplar la mirada de un cielo profundo, atrayente, liberado. Quiero vivir en la eternidad. ¿Tengo que seguir siendo humana?
Borges dice que los niños viven en la eternidad del momento, en el presente absoluto...¿tengo que volver a ser niña? ¿sería más inocente un sentimiento si retornara a mis campos? ¿podría encontrar más ternura en mí?¿podría liberar más emociones?¿podría sentirme un pirata en mi propia vida? Quiero robar mi realidad.
Hay muchas cosas que no entiendo; sentimientos que me encogen a ratos; instintos que dejan miradas clavadas en mis pensamientos. ¿Son...niños también? No puedo interpretar a nadie, ni siquiera a mí misma. No puedo saber quién soy realmente. Lo que si sé es que con sólo conocer una emoción verdadera puedo aprender a vivir como una niña...aprender a tomarle la mano a alguien. Puedo ser la distracción, la liberación, el sentimiento, el aire, el instinto, un beso, un fuego tierno...puedo ser el alma del alma.
He llorado por no saber distinguir; he llorado por encontrar injusta una mirada; he llorado por la sociedad distraída; he llorado por ver un perro con hambre; he llorado por no poder ayudar como quisiera; he llorado por no conocerme; he llorado por creer que el cielo es demasiado pequeño como para que guarde mis pensamientos; he llorado por no soportar lo ilusa que soy...y hoy quiero seguir siéndolo.
Ahora escribo y no hay nada más a mi alrededor. Soñé que me tragaba el universo y me quedaba sola, con todos en mi interior...¿es un indicio de lo que no quiero ser? No quiero vivir atada a las no-ilusiones, no quiero que la realidad complete mi vida. E. Hemingway: hoy te entiendo.

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Quiero que sepas, sea quien séas...que no entiendo realidades; que no entiendo la ciudad; que no
comprendo la injusticia social; que no comprendo las miradas...si entiendes la mía, sólo házmelo saber, porque probablemente te voy a creer.

Te busqué.

Comienzo escribiendo la canción inesperada; la regla que he de seguir en la desesperación; la letra que no encuentra resquemores en la razón, ni en mi corazón parchado.

¿Me dejarías abrazada a la lluvia?¿Me hablarías del sol alumbrando el universo, por muy pequeño que sea?¿Me contarías las hojas rojas del suelo?¿Seguirías las gotas de sangre que dejan mis pies en la niebla]?No te preocupes, no mancha. Se secó.

Pero, ¿a quién le estoy hablando?¿Acaso, él tampoco existe...?¡Vanidad!Tráelo de vuelta, que lo quiero hablándome de la belleza del mañana; que me confiese que ha vivido, y que el amor es una directriz que se enchuecó.

Que me diga que yo sí existo.

Entiendo que no hay salidas, comprendo que sí existe para tí una lógica, se que quieres decirme lo necesario; y que el viento no vendrá más; que se varó en la playa contigo a conversar sobre lo pésima que soy existir.¿Puedo, aunque sea, sentir el silencio con ustedes? Dime que mar hay que cruzar porque quiero hacerlo, yo no me canso, yo sigo las luces de la soledad, ¿tú tienes algún faro que me pueda iluminar?¿de qué color es?¿es lindo?...Acepto las vanguardias de la vida; yo soy una de ellas. ¿Puedo seguirte? No quiero evadir ni el silencio, ni los abrazos, ni las miradas, ni los ruidos, ni los colores, ni las sombras, ni los puñales, ni el mar, ni la locura, ni tus manos, ni tu llanto.

Dime, por favor, que yo no me se el camino; y no me quiero perder...de nuevo.

Llamas en el sendero, piedras cayendo y guitarras cantando el final. Veo que no saldré.

¿Quieres que me vaya sin tí? Por favor, ten cuidado, que las estrellas acostumbran a desaparecer en frente de los temerarios; se irán y te perderás. Yo no quiero que te lleves mi locura.